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減薬 

またまた久しぶりになってしまいました。
減薬宣言してから・・・2か月が過ぎたのかな。

心配や励ましのコメント。
返信できずにいてごめんなさいです。
携帯へコメントは送られてくるので、その都度ちゃんと読んではいるのですがなかなかPCを開く気になれず・・。
みなさんありがとうございます。


さてさて。
減薬の話のおさらい。

これまでの薬一覧

朝 ジェイゾロフト50×1

就寝前 レンドルミン
    セロクエル300





つい先日まで

朝 のまない

就寝前 レンドルミン→断薬成功!
    セロクエル25


要は、寝る前にセロクエル25mg一粒だけまで減らしてました。

しばらくは調子が良かったんだけど。

息子達のサッカー少年団の「役員」という、それまでの私には考えられない事をやってるせいか・・いや、役員のせいで、とうとう調子を崩してしまいました。

あとで詳しく書きますが、

「私、やばい!!」と

すぐさま病院へ駈け込んでしまいました。

「やばい!」というか、

「限界!!」というのが近いかも。


先生が言うには、いわゆる「躁状態」になってるとの事。


そういわれると、いくつもいくつも思い当たる節が。



前にも書いたけど、先生には減薬してる事は言っていない。

「薬は増やしたくないけど、セロクエルはこれから一生良くなっても最低300は飲んだ方がいい」と言われてるからか、なかなか言い出せずにいた。

でも今回はすこ~し正直に言った。

「レンドルミンは別けあって止めました」と。

「セロクエルは増やしたり減らしたりしてます」とも。

とても25まで減らしてるとは口が裂けても言えなかったけど。


頓服でワイパックスをもらい、3週間後の受診になった。


ということで、しぶしぶ就寝前にセロクエルを175mg飲んで寝た。
半端な数だけど、100mg×1と25mg×3ということ。
とても300mgなんて飲む気がしない。
妥協して妥協してこのミリ数にしたのだ。

なんだか情けない気持ちになった。

ふつうのお母さんになりたかったのだけど、やっぱ無理なのかな~と。

泣きたかったけど我慢した。


そして、薬を飲もうが止めようが、「役員」の仕事はまだ始まったばかりだ。

幼稚園のママとも付き合いとは訳が違う。

逃げることが出来ない。「責任」を全うしなければいけないのだ。


「悪口」、「嫉妬心」、「噂話」。

こんな中に私は今身を置いてる。

ホントならば、決して踏み入れてはいけない場所。

病気になったきっかけが、まさにこれだったんだから。


はあ~~~。


つづく

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スローリー

薬を増量してからというもの、朝からしゃきしゃき動けない。

まあ、わかってたことだけど。


減薬中は、朝目覚ましが鳴るとシャキッと起きられた。

起きたらすぐに、息子達の朝御飯が作れたのに。

あまりのギャップ。


何をするのもゆっくりで、気づけばお昼。

これも悪くないかな。

金環日食

世紀の天体ショー
日食
自宅からです。

頭の中にはドリカムの「時間旅行」がBGMで流れてた。





♪指輪をくれる?ひとつだけ 2012年の 金環食まで待ってるから 
とびきりのやつを 忘れないでね そおよ 太陽のリング♪





今から22年前のドリカムの曲(さだかではないけど)




高校卒業して、中古で買った車で聞いてたのが鮮明に思い出された。

就職して、世の中の何もかもが新鮮で。

恐いものなんて何一つなくて。

毎日が楽しくて楽しくて。








22年後の今

故郷をはなれ、ゆうさんと出会い、結婚して、2人の子供がいて。

まさかこんな病気にまでなって。

でもなんとか生きている。







しあわせなんだ。








私が歩んできた過去があって、今がある。

いいことも嫌なことも 経験したすべてが今の私につながってるんだ。

だから、こんな私でも「よし」としよう。


だいすきな ゆうさんと 大切な子供たちにかこまれて

これからも おだやかな気持ちで生きていきたい  ・・・な。

日常

先週、田舎の親友が泊まりに来ました。

上京して15年。はじめての事でした。

毎年、帰省中は必ずあってはいるけれど、こちらで会うというのがとっても新鮮でした。

昨日の金環日食を見て癒されて、親友に会って和み、

カチカチに固まった私のココロが少しだけど軽ーくなった気がします。


まわりの目が気になって、気になって、「ちゃんとしないと」とココロが縛られて、

「母親らしく」と無理に頑張って。


いつのまにか、「自分らしさ」を忘れてた。


病気のせいもあるのかな。

この病気は、気づかないうちに、「自分」というものを無くしていく。

アタマがごちゃごちゃして

何がホントかわからなくなって

まわりに迷惑かけて

くすりをいっぱい飲んで

何年も 何年も

そして

くすりのおかげで落ち着いて

くすりのおかげで眠ることが出来て

くすりのおかげで迷惑もかけなくなる


そうやって、ホントの「自分」がどこかへ行ってしまう。

なにがホントの自分かさえわからなくなってしまう。


何年も 何年も その繰り返し。



そんな中でも、こうやって久しぶりの「自分」に会える時がある。

長くは続かないけど。


いちばんココロ穏やかな時間

「自分」を認めてあげられる好きな時間。












んんん~~::

なんてね^^¥

「放送局」

子供たちが少年団に入り、嫌でも人付き合いが始まる。

そんな人たちとの付き合いはじめって、みんなはどんななんだろう。


私はというと、これからお付き合いがはじまるときは、自分が真っ新な気持ちで接している。

そして、色々話して接してるうちに
「この人は何だか私に似てるかも」とか
「ああ~この人はあんまり合わないかなー」とか
自分で判断して、仲を深めたり、離れたり。

まあ、それが普通だと思ってた。


でも間違いだったのに今更気が付いた。


少年団のなかで、訳あっていつも一緒に役員の仕事をしてる人がいる。

ハッキリ言って、その人が苦手だ。

その人は、まずは少年団のなかでハバをきかせてるママたちと仲良くなる。

そしてそのママたちから情報を集める。
「○○さんってどうなんですかぁ」って根掘り葉掘り聞きまくる。

その中でも評判のいい人とは仲良くなるみたいだけど、そんなハバを効かせてるだけのママたちの評判だから、私から見ると似たり寄ったり。

さんざん色んな人のうわさ話を聞きまくってからのスタートになるわけだ。

「○○さんと○○さんは繋がってるから、何か言う時は気を付けた方がいいよー」
っていつも言われる。

誰が誰とつながってるかとか私には全然関係ないし、気にもならないのに。

いちいち、いちいち情報を集めてからじゃないと新しい人とは付き合えないらしい。

表面上は一応仲良くしてるけど、少しずつ距離をおくようになった。

めんどくさい。

情報を集めて、それをまた違う人に流して、自分の身方を一生懸命作ろうとして。

そうやってしか人付き合いができない人なんだって。そういう人もいるんだ。と最近あきらめてつき合ってるけど、こないだ私が調子を悪くしたのって、そんなことがあったから。

調子を悪くしてまで付き合う事もない。

私はその人の事

「放送局」

と思う事にした。

だまってても、きかなくても、色んな情報が入ってくるからね。

失敗

今日は通院日。病院からです。


役員の仕事、ミスってしまいました。

そのせいで、他の役員のママたちにも余計な仕事を増やしてしまいました。

朝からバタバタで、代表さんとメールのやり取りをしていくうちに、段々と落ちていくのがわかりました。

結果としてはその件は終わったのですが、私の頭の中はなかなか終わってくれません。

どうしよ、どうしよ。と繰り返してます。

頭も痛くなってきました。

肩の筋肉がこわばってきました。


外は急に暗くなってます。

今外へ出たらどしゃ降りの雨と、雷がすごいです。

土日にたまった洗濯物を干してきたのに、台無しだ。

帰れないやこれじゃ。

うみ*のお部屋へようこそ

うみ

Author:うみ
ようこそ!
息子達が2歳&4歳の時、統合失調症と診断されました。
あれから6年。
色んな事ありました。
体外受精にもチャレンジしましたが失敗に終わり、次回はまだ考え中・・・。

料理は大の苦手なぐ~たら主婦です。
病気の方は浮き沈みがかなり激しいけど、今は落ち着いてるほうかな・・
薬とお酒で10キロデブったけど、根性で最近もとに戻しました。

只今9歳と7歳の息子&5歳年下のパパゆうさん&じっちゃん&犬2匹&猫3匹のうるさい・・・もとい、賑やかな家族に囲まれてなんとか生きています。

相変わらず人に会うのは嫌なのでここで何でも書いてます。

最近の格言

「統合失調症で何が悪い」

ではごゆっくり~

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