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統合失調症の私と子供達

こんにちわ。
昨日今日と比較的調子はいいです。ちゃんと薬も飲んでます。

今日は子供達が入っているサッカーチームの試合があります。
1年生の次男も。3年生の長男も今日の試合に出るみたいです。
試合会場は近くなので応援しに行こうかな…って思ったけどやっぱり無理そうです。
私が苦手とする「ママさんたちの集団」には今の私には入って行けそうもありません。

ホントはやっぱり観に行ってあげたいのですが・・・・。

こんな時、ハンデを感じてしまいます。


最近思うのですが・・・・。
学校の行事・・運動会、参観日、懇談会、朝の児童への本の読み聞かせ、PTA ・・・etc。
はたまた、サッカーチームのお当番、配車、OO周年記念式典係・・・。

私が行かなきゃいけない行事がこれからもわんさかある。
行かなくていいのには極力行かない様にしてるけど、やっぱり毎度となるとこちらも気になる。

これから出来るのかな~~っと考えてしまう訳です。
この先大丈夫かな~~と。

そして、こんな私に育てられた息子たちはちゃんと普通の子に育ってくれるのかなと心配になります。
今のところは多分まっすぐ育ってくれてると思うのですが、私が調子悪くて意味もなく怒ったり、何もしゃべらなくなったり、夕ご飯もまともに作ってあげられなかったり・・・。長男は少しは気づきはじめる年ごろにもなったし。(ちょっとうちのお母さん周りのお母さんと違うのかな・・)くらいは思ってるのかもしれません。

病気の事はさすがにまだ言ってませんが、息子には「ママは時々頭が痛くなる病気」なんだと言っています。
今のところそれで理解しててくれますが、もっと大きくなったら「頭が痛くなる病気ってなんていう病気なんだろう」と考えると思います。そんな日が来たら私はどうしたらいいものか、今から色々考えてしまいます。

「酷い片頭痛持ちなんだよ」くらいが良いのか、逆に本当の事言うべきなのか・・・。

でも多分私は「ママは統合失調症なんだよ」って絶対言えないと思います。
言ったところで、かえって息子が可愛そうかなと思うのです。

そんな遠くない未来ですが、そのころまではどうか病気が落ち着いてくれればいいな~~と思っています。

自分のためにじゃなく、家族のために・・。
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晩御飯

今日は、子供のサッカーチームの式典イベントの打ち合わせに行ってきました。

帰宅して、やっぱりと言うか、案の定疲れて昼過ぎまで爆睡です。

お昼ご飯も作れず。

起きたら3時。

子供達は菓子パンで済ませたようです。

なにか一つでも学校やサッカーチームの当番なんかの予定が入っていると、その日はそれで精いっぱいで晩御飯が作れません。
今日も無理です。また外食です。

去年、義父がゆうさんと一緒に仕事をするようになり、夕飯&お風呂は我が家で・・・って事になり、初めのうちは私もはりきってご飯作りしていたんだけど、最近それがやたらとめんどくさい。(こんなこと言っちゃ、同居してる人はもっと大変だと思いますが)
義父と言ってもまだ54歳。若いのです。19歳の時の子ですから・・。
年上の私なので義父とは15歳しか離れてません。

そんなことはどうでもいいのですが、献立を決めるのが大変で・・。レパートリーも少ないし。
あまり体の調子が良くない義父なので、和食をメインに肉より魚の方が胃にはいいのかなとか色々考えてしまいます。
私達家族だけなら、「今日はこれしかないけどいいよね~~」と手を抜けるのですが・・・。

しかも、義父はいつも無言で食べる。会話がない。子供達ともっと話してほしい気持ちがあるんだけれど、義父もしゃべらないから子供達も義父とはあまり会話しない。

ゆうさんは義父が風呂入って目と鼻の先の義父の家に帰ってから、冷めたおかずを食べ始める。

みんな一緒にはほとんど食べない。

それが少しストレスです。

理想は「みんなでテーブルを囲みながら楽しく」なんだけど、家では無理っぽい。

私のお風呂も夜に入るとなると、一番最後になるので最近はめっきり昼風呂になりました。

まあ私はいいとして、せめて子供達ともっと会話してほしいなと思うこのごろです。
なかなかうまくはいかないものですね・・。

再発までの経過

今日は寒いですね。埼玉は16度が最高気温だそうです。

病院へ行ってきました。

朝、昼、夕方、寝る前の薬をちゃんと飲んでますが、この1週間ぼーーーーっと過ごしていた気がします。
何をしたか思い出せない日もあります。
でもこのくらいで丁度いいのでしょうか。

今回の再発については思い当たる節がいくつもあります。

まず、5月1日から始めたダイエット。
目標を帰省する7月末と勝手に決めていざスタート。
去年帰省した時、さんざん皆に「太った、太った」と言われたもんだから、今年は痩せて皆をびっくりさせようという作戦だったのですが・・・・。
「セロクエルは太る」と言う考えが頭を巡り、少しずつでも減薬しようと思ったのが今回の再発の原因のひとつでしょう。最終的にはこれまでの「セロクエル400mg/日」から「セロクエル100mg/日」まで勝手に減らしてしまった。

そして減薬にかかわるもう一つのきっかけは、「体外受精」をしたことです。
やはり薬は少なければ少ないほうが良いといわれ、飲まない日がけっこうありました。結局「体外受精」は失敗に終わりましたが、減薬は続けていました。

ダイエットを始めて3か月。帰省までにという私の目標の通り7月末には10キロ減に成功しました。
セロクエルのほか、ジェイゾロフト、ワイパックス、レンドルミンも飲んでいましたが、その頃はセロクエル以外全部やめていました。「もう私治ったかも!!」とホントに思ってました。

そんな調子でイザ帰省しましたが・・・・・。
ここにも書いた通り、ものすごいストレスで一気に調子を崩してしまったのです。

でも調子を崩したことも自分では気が付いていませんでした。
今思い返せば、帰省中、一睡もしない日が2日あったのですが、寝てなくても元気でハイテンションでした。
自分では「治ったかも」と思い込んでいました。

そして帰省後からはじまった「体の揺れ」や「異常な緊張」「被害妄想」。
「治ったかな」と思っていた私ですが、やはりこの病気の「しつこさ」を実感しました。

先生は「ちゃんと薬を飲めば1か月くらいで落ち着いてくると思う」と言っていました。

ここ1週間何もやる気が起きません。落ちたまんま上がってこれません。

勝手に減薬した私が悪いです。
「減薬」プラス「帰省のストレス」でどか~~んと再発です。自業自得じゃー。反省してます・・。

そして一つだけ、大きな悩みがあります。
「体外受精」の再開です。今不妊治療の病院には私の卵ちゃんが凍結されてお迎えを待っています。
もう一度チャレンジするかどうか・・・。
もちろん今の状態では無理ですが、また調子が良くなれば・・・・どうしようかといつも私の頭の片隅に居続けています。私の年齢からして、最後のチャンスだと思っています。

でもどっちにしても、今の状態かが落ち着いてからじゃないと何にも先には進めないです。
しばらく我慢して落ち着くのを待とうと思います。



最後まで読んで下さりありがとうございます。

空っぽなアタマ

こんばんわ。

今日の落ち具合は酷いです。

底辺の底辺でかろうじて生かされてるような感覚です。

幸いそわそわやイライラがないのが救いです。


思考回路停止。

感情無し。

なんだか私はロボットのようです。

自分と言う感覚がありません。

頭の中はからっぽで、ただ肉体だけが仕方なく動いてるといった感じでしょうか。

薬のせいなのか、症状なのかよくわかりません。

社交的で、目立ちたがり屋で、何にでも挑戦してみてた元々の私。

悪く言うと「わがまま」で「寂しがり」な元々の私。

もしかして、私の性格を変えるプロジェクトが私の知らないところで始まってるのか。

いや・・もうすでに昔の性格とはかけ離れてしまっているのは自分でもよくわかります。

私はこれからどこへ向かうのでしょうか。何がしたいのでしょうか。どうなってしまうのでしょうか。

良くわかりません。でも誰かに助けてほしい気もします。



ホントは今日は10キロダイエットの事を書こうと思ったのですが明日にしたいと思います。

なんで涙がでるのでしょうか・・

空っぽなアタマのまま、犬の散歩に出かけました。息子達も一緒に。

いつも行く運動場。

毎年今の時期になるとキンモクセイの心地よい香りが運動場いっぱいに広がる。

子供達は走り回っていつも通り元気いっぱい。

そんな光景を離れたところで見ていたら、なぜか涙がでてきた。

うまく説明できないけれど・・・、頭の中がからっぽだから何の感情もないはずなのに。

あまりにも空っぽすぎて涙が出てきたのでしょうか。自分ではどうしようもない今の状態が辛くて悲しくて。

でもやっぱり感情はびくともしない。なんで涙なんかでたのでしょうか。

薬で太った!私のダイエット記録

今日はいつもより調子が良かったです。久しぶりでした。

さて今日は10キロダイエットに成功した私の記録でも書こうと思います。

「リスパダール」>「エビリファイ」>「ルーラン」の順に自分に合う薬を試しておよそ2年かけて今飲んでいる「セロクエル」にたどり着きました。
そして、「セロクエル」に落ち着き、1年がたった頃。
浮き沈みはあったものの、だいぶ調子が良くなった頃です。
調子が良くなると共に・・・食欲もアップ!
ずっと飲んでいなかったお酒も気分良く飲めるようになり、病気になってからというものずっと引きこもっていた私が、お友達と飲み会を開いたり、ママ友宅にお邪魔してはよくお酒を飲むようになりました。
お酒を飲むと、お腹が空く。
まあ~今思うと、「良く飲んで、良く食べて」。
それが楽しくて楽しくてしょうがなかったなあ~。

そんな生活をしていたら、あれよあれよと1年もたたず10キロ増増増!!!!!!


ちょっと恥ずかしいけど私の体形    
身長166.5cm その頃の体重63キロ!!

女性って子供を産むたびに太ったり痩せたり。私も長男を妊娠した時は54キロがなんと69キロまでいってしまった過去がある。でも出産して、退院する頃には59キロまで落ちて、その後も1か月もすると元の体重54キロまですんなり戻った。次男の時もがんばって12キロ増に抑えた。でも結局56キロまで落ちて止まってしまった。

話がそれましたが。

10キロ太ってから1年が過ぎ~~2年になろうかと言う今年の5月。決心しました。
「デブな40歳は絶対嫌だーーー!!」
と自分勝手なきっかけをつくり、まずは50キロ台までがんばるぞ~~とゆうさんにも、子供達にも宣言した。

5月1日 ダイエット開始 63キロスタート
     食事制限・・生まれて初めて「カロリー」を気にしながらの食事に切り替え
     1日1700kcalを目標に、間食なし。禁酒。
     
       
     運動・・・骨盤エクササイズのDVDで毎日体を動かし「汗」を流す。
     時々市の体育館で障害手帳を見せるとタダになるジムへいってとにかく「汗」を流す。

     毎日の締めくくりは、発汗作用のあるバスソルトをいれた湯船に1時間浸かり「汗」を流す。

「汗」を流す。というのがとてもよかったみたいで新陳代謝も活発になり、肌もつるつる、毛穴の黒ずみもすっきりなくなった。デトックス効果と言えばいいのかな。「汗」を流す。って大切なことなんだな~と実感しました。

5月13日  59.4キロ・・・およそ2週間で目標の50キロ台に!子供達と大喜びしました。

6月1日   57.5キロ

6月23日  56・2キロ

7月6日   55キロ

そして今日現在  53キロで落ち着いています。


体重も去ることながら
ウエスト 10cmマイナス
下腹   13.7cmマイナス
おしり  9cmマイナス
太もも  6cmマイナス

とこんな感じです。
ダイエットスタート時から1週間に1回はゆうさんにサイズを測ってもらっていたので、サイズダウン記録は細かに記録されています。測ってもらうたびにちょっとずつですが減っていくのが楽しかったです。こんな私でも「やればできるじゃん!」と少しですが自分に自信がもてました。



最近肌寒くなってきましたが、去年の冬服がデカくてズボンはだぼだぼです。ユニクロのレンギスがLサイズからSサイズが履けるようになりました。

あとは、脂肪をため込みやすい寒い時期になるので、リバウンドをしないように今も続けているのは、「食事管理」と「お風呂で汗を出す」ことかな。調子が悪かったので、運動は無理でしたが、今のところ体重に変化なしです。

サプリも色々試してみてます、今も。
「ガルシニア」や「アミノ酸」とか「Lカロチニン」とか・・・いろいろ。
効果は良くわかりませんが、「ガルシニア」だけは昔から体に合うので飲んでいます。これを飲むと、毎朝おなかがすっきり!なのです。だからやめられません。


長くなりましたが、私の場合「セロクエル」と「お酒」のダブルパンチで太ってしまったように思います。
やっぱり調子が悪いと、食欲もないし、お酒なんて飲めなかったのですが、当初は「調子が良くなったから太った」と太れたことがいいことのように解釈していました。もともとやせ形だった私はダイエットなんて人生1度もやったことはなく。。今回も、10キロダイエットとは言っても、ただ元の体重に戻っただけという方が正しいのかもしれません。
調子がとてもいい時に、たまたまダイエットを決意して、がんばっちゃったら痩せちゃった。それだけです。

今、1か月以上調子がずっと悪いので、こんな時期にはダイエットなんてとてもじゃないけど無理無理。

ダイエットをしようかとおもってるみなさん。

調子が上がってきて、ちょっと手持ち無沙汰になったとき・・・・それがダイエットを始めるいい時期なのかなと思います。






ホントどうでもいいようなダイエット記録、最後までお付き合い下さりありがとうございます。

お当番で調子が悪くなりまして・・

こんにちわ。

今日は息子たちのサッカーの練習日だったのですが、9時開始なのに8時半に起きてしまいました。
珍しく寝坊です。
長男は行く気満々だったのですが、次男は「いきたくな~い」とごねてました。

「今日、休んでもいいよー」と大人の勝手で言ってみたら、そういったとたん次男は笑顔です。

ただ今日は朝からサッカーのOO周年記念式典の打ち合わせがありました。
まだ入団して間もないのに、式典の係りに有無を言わさずさせられたのでした。
式典は市長さんなんかも招待する大掛かりなものです。

正直、この具合が悪いときにそんなの無理だって~~って感じなのですが・・。

私は、パソコンで名札作りを任せられ、およそ300人の名札を作らなければなりません。昨日も遅くまで入力してましたが、パソコン初心者の私には時間がかかる作業です。

ただ・・・・・・・・。今日の打ち合わせ、寝坊して起きてすぐ行ったからなのか、また薬のせいなのかわかりませんが、帰宅してみたらほとんど覚えてなかった・・。隣に誰が座っていたのかも記憶にない。ヤバイです。
また頭の中が「停止」状態です。今回ばかりは他の方にも迷惑がかかる事なので、かなり落ち込んでます。

そして帰宅後予定表を見たら、なんと今日は練習はお休みだったのです。
「休んでいいよ~」なんて言ってたのにお休みだったなんて・・・ホント頭が空っぽで予定を覚えられません。

それに加えて、明日はサッカー練習の「お茶当番」。
これが2度目のお当番になるのですが、1度目の時に覚えたはずが思い出せず、何を持って行って何をすればよいのか・・・さっぱり記憶がないのです。はあ~~~。


サッカーが大好きな子供達。でも近くにサッカー教室なんてやってるところはないし、私だって対人関係これから築くのなんて無理だと、学校の父兄で運営してる今のサッカーチームに入団するのをかなり拒んでいました。
でも色々考えた挙句に、「私さえ我慢すれば」と入団に至ったのですが、いざ入ってみるとお母さん方の仕事が多いのったら驚きました。PTAより仕事が多いかもって感じで。当初は「やっぱり失敗したー」と思っていましたが、大好きなサッカーを思う存分楽しんでる息子達の笑顔に負けてしまいました。「腹をくくったからもう好きにしてくれ~~」て感じです。
でもやっぱり調子が悪いときの当番や打ち合わせは正直つらいです。
その場はなんとかしのげますが、帰宅してからが大変です。

今日も、帰宅後から頭のざわざわがずっと消えません。

何もやる気が起きず、洗い物が山のようにたまったキッチンを見ても洗う気にもなりません。


「空っぽなアタマ」がだんだんと苦痛になってきています。我慢の限界って感じです。
これを乗り越えたら前みたいに落ち着くのしょうか・・。
何だか、このまま一生を終えてしまいそうで怖くなります。記憶にない事が多すぎて。
昨日、長男が学校から帰ってきて「ただいま~」「おかえり~」と会話をしたみたいなんですが記憶がふっとんで、トイレから出てきた長男に「あ、帰ってたんだ~。おかえり~」と言ったらびっくりされました。

また長々と書いてしまいましたが、日記帳替わりにこのブログにちゃんと記録しておかなければ、忘れそうで怖いです。





最後までお付き合い下さりありがとうございます。

ケンカはやめよう。大人なんだから。

気が付けば・・・調子が落ちてまもなく2か月になろうとしてる。

ここ2日は少しだけ元気でした。

元気だから、出来なかった事・・・掃除、洗濯をガンバってみました。

身体が動く!っていうのが今の私にとってどれだけ嬉しい事か。

でも、いつもの1/3くらい。

それがいいと思う。




今日は、車で20分くらいにあるジャスコへお買いもの。

これといって欲しいものはなかったけど気分転換にと思い。

でも行かなきゃよかった~・・。

駐車場が空いていたから入れようとブ~ンと行ったら、向かいの奥からスピード出して車が来た。

空いてる駐車場の前で2台で止まる形になった。

「なんだよ~」と思っていたら、相手の女の運転手が何か言ってる。

窓を開けて聞いたら


どけーー」  どけだとーー

カチーーーンときた。

「はあ~??」って言ったら、また「どけ~」と言ってきた。

私も食い下がればいいものを、もう一度

「はあ~~~??」

その後も車越しに言い合ってた。

でも結局、私が負けた。ジャスコに降りれず、そのまま引き返した・・。

くやしーーーー。と一人車内でぶつくさ言いながら別のお店に行って、1万円の服、色違いで購入。

少しスッキリした。


やばい・・調子落ちるかもって心配したけど、そんな事では落ちない私だった。


あの時車から降りていくぞー的な勢いだったから、冷静に考えたら、引き返して良かったと。

警察沙汰になんてなったら、「統合失調症患者が暴走した」くらいに思われるんだろう。

それは嫌だ。


でも、気が強かった自分を久しぶりに見れた。若かりし頃はそうだったけど、最近めっきり弱弱しくなちゃって。


私の頭の中では
「今日はジャスコまで行ったけど、駐車場があいてなくて引き返した」事にしておいた。それでいい。
な~んにもなかった。


私も気が立ってただけなのか。それは私にもわかりません。


また・・

今日も比較的調子が良いです。
仕事で山梨へ行ってたゆうさんが帰ってきました。
また今日から夕ご飯に悩む日が始まりました。

昨日のジャスコでの出来事があったばかりなのに、さっきまたやってしまった・・というか。
何なんでしょう。私って。

自宅裏が森になってるので今の季節、枯葉そうじが日課です。

今日も外で枯葉そうじしていたら、新聞屋さんのバイクがやってきて、タイミングよく近所の子供がでてきてぶつかりそうになりました。でも飛び出しとは違って歩いて出てきた感じです。
いつもなら、「音」で気が付くはずが、今日は裏の森で木の伐採をやっていて、バイクとおんなじ音が聞こえてます。
ぶつかりそうになって私もびっくりしたんだけど、子供は大丈夫でした。
そしたらバイクの兄ちゃんがバイクを止めて怒り心頭な顔で子供を見てたから、

「すいませんでした。ここ子供多いんで気を付けた方が良いですよー。でもすいませんでした。」

と言ったら

「いちお~徐行してたんっすけど」と兄ちゃん。

あああ~また私突っかかってる?!

でも、いくら徐行してたって言ったて、引いちゃえばアンタが悪くなるのに。
ooo新聞、もうとってやんない。

うみ*のお部屋へようこそ

うみ

Author:うみ
ようこそ!
息子達が2歳&4歳の時、統合失調症と診断されました。
あれから6年。
色んな事ありました。
体外受精にもチャレンジしましたが失敗に終わり、次回はまだ考え中・・・。

料理は大の苦手なぐ~たら主婦です。
病気の方は浮き沈みがかなり激しいけど、今は落ち着いてるほうかな・・
薬とお酒で10キロデブったけど、根性で最近もとに戻しました。

只今9歳と7歳の息子&5歳年下のパパゆうさん&じっちゃん&犬2匹&猫3匹のうるさい・・・もとい、賑やかな家族に囲まれてなんとか生きています。

相変わらず人に会うのは嫌なのでここで何でも書いてます。

最近の格言

「統合失調症で何が悪い」

ではごゆっくり~

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