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帰省でストレス

今帰省中。
しばらくいると、色いろとストレスが溜まる。

もうそろそろ埼玉へ戻ろうかと思う。

私の居場所はここには無い。


ねぷたの写真もたくさん撮ったけど、あとでゆっくりアップします。
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帰省 ストレス編

今年も実家へ帰省してきました。

今回は12日間と、通年よりも1週間も長くいたけど。


失敗だった~。


ちゃちゃっと行って、とっとと戻ってくればよかったな。  私の誤算・・・。




ストレス溜まりまくりの12日間だった。


愚痴のオンパレードになるけど、少しお付き合いくださいな。(苦手な方はスルーでお願いします・・)






話は飛び飛びになるけど、
子供を育ててる私にとって、やっぱり苦手なタイプの子供がいる。

私の中では「お殿様」と呼んでるけど
例えばご飯の時。

椅子にで~~んと座って、
「ママー、お茶とってーー!」とか「ママ~、スプーン」とか。
お殿様のママは
「はいはい、ちょっと待っててね~」と何でもしてあげる。
椅子に座ってるだけで、目の前にちゃ~んとご飯が用意される。
足りないものはママが何でも用意してくれるから。

まだ小さい子ならまだしも、幼稚園の年長さんくらいになったら配膳くらいできるでしょ。
遊びの中の一つとして教えてあげれば、子供はおもしろがってお手伝いしてくれるし、自然にできるようになる。
やけどやけがをしない程度なら、お皿を割ったって、おつゆをこぼしたっていいじゃない。失敗して覚えていくようになるんだし。
これが私の考え・・というか育児論。

これがいいのか悪いのかは自信ないけどね。

で、
帰省して・・・・・・
長男夫婦の子供が、まさにそのタイプだった・・。


しょっぱなから。ダメージ。


一緒に食事するとイライラ。
食事のたびにイライラが倍増される。

まあ人様の事なのでああだこうだは言いたくないし、言わないべきなのだろうけど、それにしても・・・って感じ。

ひとりっこでもない。
3人兄弟の長男。
まだ0歳の赤ちゃんもいる。

もっともっと自分で出来る事は自分でやらせてあげればいいのにな~と。
きっとはりきって出来るようになるんじゃないのかなあ~と。

私に向かって自分の子たちを「かわいくて、かわいくて~~~」とぬかす。


お殿様はお風呂でもお殿様だった。

風呂のドアを開けて、ママが洗ってくれるのをひたすら待ってた。
湯船につかって待ってる様はまさに「お殿様」

二人の手のかかる妹たちが、やれおしっこだ~、おっぱいだ~とママはバタバタなのにお殿様はママに洗ってもらうのをひたすら待っていた。
見かねた私は「自分であらってごらん」っといってみるけど、「できな~い」
「もう年長さんだからきっとできるよ~」と私。
「やだ~~~、ママにやってもらわないとできないんだもーん」とお殿様。

そこへ「いっしょに入ろうよー」と私の息子達が湯船に入った。
バシャバシャと水がはねてお殿様の目に入ってしまった。

「うえ~~~ん ママーー めめに水はいったああああ~~~」
と泣き出した。

私はあわてて「ごめんね~」といってみるけど、内心????????
そして息子達を怒る羽目に。


リンゴ畑と自然にかこまれてる実家。

お殿様はお外で遊ばない。虫が怖いらしい。

朝から晩まで外で遊びまくった息子達。もちろんどろんこまみれ。すり傷だらけ。
普段出来ない事を思いっきりさせたいという私の親心。
でもなんというのかな・・・・・
そんな元気な姿も、「うるさすぎる」「らんぼうすぎる」としか映ってなかったようで。

決してお殿様にけがをさせたとか、いじわるしたとかはないのだけれど。

男兄弟だから遊びが激しかったのは事実。それは申し訳なかったかな~と思ってる。

でも結局、息子たちを怒ってばっかりだった。

「あれやっちゃダメ!!」「これやっちゃダメ!!」とかなり言われてるみたいで、一緒に遊ぶのも一苦労。
心配性なお殿様のママは、私の息子達と一緒に遊んでる様子が気になってしょうがないようで、そうなると私も気になってしょうがない。車もいっさい通らない実家の敷地で遊んでるだけなのに。

そしてすこ~し転んで擦りむいただけで大声で泣いて戻ってくる。
私なら「ああ~~大丈夫大丈夫。それ~あそんでおいでー」なタイプ。たぶんお殿様ママにしてみれば、信じられない光景なようで・・。
丁寧な傷の処置・・・・・。見習った方がいいのかも。
「また怪我するから家で遊んだらー」と一言。・・・・・・・・・あれ????????
子供は怪我してなんぼだと思ってたけど。
痛い思いたくさんしなきゃ。
あれ?????????????????????

私が間違ってるのか?いや・・。おかしくない。あれ???

しばらく一緒に過ごしてたら、なんだか訳がわからなくなった。そして元気な息子達が私の目にも「らんぼうもの」に見えてきてしまう始末。
精神的に参ってしまった。

そして怒られてばっかりになった息子達に向かって、
「わ~~いわ~~い。またおこられた~~!べ~ろべ~ろばああ!!」と怒られてる息子たちの事からかいはじめた。
プチ~~~~ン!!
我慢の限界。
「怒られてるときそうやって言われると誰だっていやでしょーーーーー!!あっちいってなさーい!!」

一度キレるともうがまんができない私。
大人げないのも重々承知。

最後は、ホテルをとってそこで数日過ごした。
「実家に帰ってホテルに泊まって・・・何やってんだろう・・」

実家のじじばば。
何度か書いてるけど、自営で食堂をやってるため、実家にはほとんどいない。

帰省といってもお嫁さんとその子供達しか実家にはいないから、お嫁さんにしてみたらきっと迷惑なんだろうと思う。実家の両親だって日に日に迷惑顏になるのが見てわかるし。


そうそう。思い出した。昔から私は迷惑な存在。
母とは気が合わずいつもケンカばかり。そんな様子をいつも見ていた弟は、最後には「頼むから家から出て行ってくれ。」と泣きながら私にいってきたっけ。それで私も気が付いて、「この家には私は迷惑な存在なんだ」と家を出た。今から20年もまえの話だけどね。
そのことが鮮明に思いおこされ、涙が止まらなかった。居るだけで迷惑なんだな~と悲しくて悲しくて。

そんな私の子育ても、きっと間違ってると思われてるんだろうな。と。

今までの私だけならまだしも、子供達の存在も否定されてるみたいで悲しかった。寂しかった。

実家にいるとそんな感じだから、息子達をつれてじじばばの食堂に行くと、「またきたの?!」としかめっ面される。「お客さん居るから静かにしてなさい」と。私が小さい頃よく言われた言葉。嫌な言葉。話したいこといっぱいあったのに「おとなしく静かにしてなさい」と。

そんなこんなんで、昔の寂しかった感覚や、迷惑な存在だった自分がドバっと思い出されてしまった、何とも言えない帰省になった。
そして子育てを考え直す機会にもなった。
統合失調症の私が偉そうなことは言えないかもしれないけど、例えこんな病気でも、我が子を思う気持ちはみんな一緒。私が病気だからこそかもしれないけど、子供達には自分の事は自分で出来るように・・・。将来のことを言えば、自分で生きていけるように、自立できるように育てる。これが基本なんだと思ってる。
だからお殿様は受け入れられない自分がいる。「この先だいじょうぶなのかな」と心配になる・・・・・。けど、私がどうこう言ったって誰も気持ちのいいものでもない。お殿様ママもきっと一生懸命子育てしてるんだと思う。
それがただ私とあわないだけ。
お嫁さんの事は好き。お殿様自身もおっとりしてて気は優しい子。ただただ子育て法が違うだけ。それだけ。

12日間もいたから、ストレスためて、そのあと自分で解決できた。
いくら兄弟とはいえ、人様の家庭の事。決して私がどうのこうの言ってはならない事。

そして、よみがえった寂しい気持ち、迷惑な存在だという事実。
これはもうどうしようもない。
「アダルトチルドレン」と言う言葉が浮かんだ。そして詳しく調べた。ぴったりはまる。
もがいてももがいても答えの出ない事。解決なんて出来ない事。
少し救われた気持ちになった。
少しでも分かってもらおう・・わかってほしい・・。そんな思いばかりだったけど、そうではなくてもいいんだと思えるようになった。この気持ちを抱えながらもでも大丈夫なんだと。そんな人がたくさんいる。私ばかりじゃないって事。過去にしがみついて過ごしていたのかと思う。もうそんな自分から卒業したいな。


12日間留守にしてた自宅へ戻った。

犬たちや猫達がうれしそうに迎えてくれた。
そして何より、仕事で行けなかったゆうさんが待っていてくれた。
こんな私の事を。
居るだけで迷惑なこんな私の事を、待っててくれたゆうさんがいる。
私の居場所があった。
日々のストレスで忘れかけてたそんな気持ち。
私の居場所はここで、私を必要としてくれる人がいる。

ゆうさんと結婚してホントによかったと思った瞬間だった。




不定愁訴

前回書いたように、帰省で疲れてしまって。
自宅に戻ってからもしばらく調子がわるくて・・。

でも、昨日あたりからやっと「気」が戻ってきた感じ。

帰宅後はずっとイライラしてて、案の定息子達にも怒ってばかりだった。

それが昨日あたりから、気持ちが穏やかになった気がする。
ふ~~・・。やっと戻ってきたか。

精神面もそうだけど、体調がどうしようもなく悪かった。
それであまりにも体調悪すぎて、病院で検査してもらった。

次男を妊娠してた時、甲状腺の病気「橋本病」の気があると血液検査で引っかかり、出産後も内科に行ったついでに定期的に血液検査はしてたけど、最近首の腫れが気になって、動悸、とれないだるさ、息苦しさetc。

2階に上がるだけで息切れがしてしばらく動けなかったり、突然脈が速くなったり。

その旨内科の先生に伝え、血液検査とレントゲン、心電図の検査をした。

検査の結果
「少し貧血気味ですが、そのほかはすべて正常ですね」・・・でした。

レントゲンも、心電図も。
心電図なんて、「とてもきれいなグラフですよ」なそうで・・。

甲状腺の数値も大丈夫とのこと。

まあ、私の取り越し苦労だったよう。

体に異常がなかったということは、あの動悸、頻脈、極度のだるさの症状はなんだったのか。

良く考えると、あのだるさの感じ・・、統合失調症と診断される直前の体の状態に似てる。

喉のつまり、動機、息切れ、吐き気、頭痛、めまい。

きっと帰省のストレスが思ってるよりはるかに大きかったのかと。
ストレスからくる体の不定愁訴。

昨日あたりから穏やかになったのと同時に、体もかるくなったしな~。
減らしてた薬も少し増やして。

このまま調子いいといいんだけれど・・。いつまでもつかな。




帰省 その2

今日はとても調子がいい^^\

しばらくぶり。こんなに体が軽いのは。

さて、いつまで続くかな・・。





帰省でかなりのストレス溜めてた私だけど、調子が良くなったので帰省中の写真でもよかったらご覧ください^^

(こないだまでは、帰省中の話題を旦那さまと話すことすら抵抗があった私ですが・・。)











りんご公園帰省
「りんご公園」
昔(私がバスガイドをしていた若き18歳頃)りんご資料館みたいのがあって市内観光でよく案内してた場所。
でも最近?リニューアルして広ーい芝生やアスレチックやレストランなんかがあって子供は楽しめるところになったかな。
公園内、スピーカーで、美空ひばりさんの歌・・りんご~~~のは~な~びら~があ~~ってエンドレスで流れてます。




この長~い階段を上ると・・・・


岩木山
我故郷のお山「岩木山」がとっても綺麗にみえる



アスレチック
「リンゴ公園」だけあって遊具も「りんご」のかたち


りんごカレー
最後は「りんごカレー」を食べました

上に写ってるドレッシング

イタリアン、ごま、ソースとも「りんご」が入ってる(おいしかったのでGET!)



写メなので画像悪くてすいません・・。


と~ってものんびり、長閑。


しかーし。
この直後、うわさの「お殿様」が色々やらかして、私のゆった~りしていた気分がイライラへと変わってしまった「2011りんご公園の思い出」なのでした。




嫌な夢

嫌な夢を見た。

実家でとことん迷惑顏される夢。

両親にも兄弟にもお嫁さんにも。

陰口をさんざん言われてる。

でも私はどこも行き場所がなくて、一生懸命に反抗してる。

そしてみんなに解ってもらおうと泣きながら訴えてる。

そして最後は誰にも相手にされなくなった。

怒りでいっぱいになった。

みんな迷惑顔。

「いなくなればいいのに」

陰でみんなそう思ってるのがわかった。

夏休みもあと少し

夏休みもあともう少しで終わり。

今年は帰省以外どこにもいってないな~。

ゆうさんの仕事が忙しくて7月8月はほとんど休みなし。

我が家の唯一の共通の趣味でもある波乗りも行けてないし。

息子たちは去年、練習して板に立てるようになって、今年もすご^く楽しみにしてたんだけど結局いけなそうかな。

長男は「海いけないんなら、ナンジャタウンかラウンド1にいきたい!!」と昨日リクエストされたけど、調子がいまいちの私は翌日の約束はとてもじゃないけど無理。

「明日、ooo行こうか^^」なんて予定はたてられない。

だって、朝起きてみてはじめてその日の調子の良しあしがわかるんだもん。

変に約束して「やっぱ行けない」じゃ、そのほうが子供たちに悪いからね。

ナンジャタウンは電車で行くことになるし、あのうじゃうじゃな人ごみに身をおくのは今の状態では無理。

ラウンド1は車で10分くらいだから何とか行けそうかな。


2学期まであと少し。

2学期が始まったら私も時間が出来る。きっと調子も回復できそうな感じ。

今日は昨日のような嫌な夢も見ることなく目覚めが良かった。体も軽い。

掃除、洗濯でもしようかな

駄目だわ・・

駄目だわ・・私。

ガソリンで言ったら給油ランプがついてる感じ。

帰省してからずっと底辺で調子いいとか悪いとか言ってた気がする。

今でだから身に着けた「おちる」間際の回避方法。

昔の私ならとっくにおかしくなってるレベル。


朝は調子が良かったから、昨日の子供のリクエストに答えて「ラウンド1」に連れて行った。
夏休み、帰省以外どこも連れて行ってあげてないからと近くのラウンド1だけど行ったのはいいけど、
駄目だった・・・。

イライラが始まって、訳もなく怒って。

でも「笑顔、笑顔」とがんばってみたけど、余計イライラ。

ざわざわ、ガヤガヤ・・・・雑音がうるさいったらありゃしない。
ガンガン流れてる音楽や、雑音に耐えられなかった。

でも3時間チケット買ったし、子供たちのためにと無理してみた。
でも最後の30分は子供達と離れて「マッサージ椅子」に避難。

横になってみたけどやっぱりうるさくてしょうがなかった。

イライライライラ・・・

帰宅してもイライライライラ。


止めてたビールがよくすすむ。
酒でも飲まないとやってられない。
髪を抜くのもやめられない。
このまま酔っぱらって、薬飲んで寝る。

明日はきっと笑顔でいれることを思いながら・・。

今日の作業

最近ホント自分の調子がどうなってるのかよくわからない。

「あっ・・今日は調子いいかも^^\」なんて調子こいてると、いきなりイライラし始めたりするし。

そわそわ落ち着かない。

だまって横になってることが出来ない。

頭の中がぐるぐると思考がまわってる。

でも今日はなかなかいい感じ。

朝ゆうさんが「今日は晩ごはん、どこかに食べにいこっか^^」って言ってくれたからかな。

「わ~い!今日はご飯つくんなくてもいいんだあ~~」って・・・これだけで調子が良くなる始末。

ほんと。ぐ~~たらなんだな、私って。

今日は夜までだらだらしてようと思う。

頭の中はざわざわしてるけどね。

それから耳鳴りも。もう何年にもなる耳鳴りは冬でもセミが鳴いてる。

今の時期、ホントに外でセミが鳴いてるからあんまり気にならないんだけど、たまに耳鳴りなのかセミなのか分からなくなる時がある。


通販で、「軽々レンガ」というのを注文したのがさっき届いた。

両面テープで傷や汚れたところに貼っていくと、汚れもみえなくなるし、少しおしゃれな感じにもなる。

今回で2回目の購入。

うちの可愛い?猫達が壁のいたるところで爪を研ぐから、我が家の白い壁紙は築5年目にしてもうボロボロ・・・。
前回隠したところ以外で新たに爪とぎするもんだから、今日はそこにべたべた貼っていこうと思うんだけど、もしかして、これってイタチゴッコなの・・。
そのうち家じゅうレンがだらけになったりして。

まあ、今日はレンガを貼って気分転換しようと思う。途中でイライラしだしたら最悪だけどね。ぼちぼちがんばってみま~す^^\










がんばろう東北
頑張れ!!東北

体が勝手に動いてしまう

助けてください。

昨日からいきなり、手や足や頭がブンブン動くのです。

昨日もずっと調子が悪くて、頭の中はあいかわらずざわざわしてたんだけど、なんて言ったらいいのかな・・。

(さて、洗濯物でもたたもうかな)とたたみ始めたのはいいけど、手が、ガクガク震えてやりずらい。

一度は「やばい」と思い薬を飲んで少しばかり昼寝をするも・・、起きてしばらくしたらまたガクガク震えだした。頭も小刻みに揺れ始める。気が付くと、体全体で貧乏ゆすりしてるみたいにゆれてた。

口も変な動きをするので、抑えるので精一杯。

なんなの。

今日も朝から始まって、良くなったり、動いたり。

こわくなって、病院に電話したけど「あしたきてください」って言われたし。


昔、まだ急性期の頃、「リスパダール液」を立て続けに2~3回飲んだ直後、足がそわそわして気持ち悪かったって事があったけど、あれはアカンジア??と先生に言われ「リスパダール液」を止めたらなおった経緯があるけど、今回はそんな感じでもない。

気を許すと頭なり足なりが揺れる。手も握ったり開いたり震えたりと、今こうしてPCに向かっているけど手が騒がしい。

やっぱおかしいな。

あっ・・ほら今頭が揺れてるし。

子供たちは変だと思ってるだろうな。

自分でも変だし。


明日、揺れが無かったら病院へ行ってみよう。車で行くから、揺れてたら危険だしね。
なんなんだろう・・。

うみ*のお部屋へようこそ

うみ

Author:うみ
ようこそ!
息子達が2歳&4歳の時、統合失調症と診断されました。
あれから6年。
色んな事ありました。
体外受精にもチャレンジしましたが失敗に終わり、次回はまだ考え中・・・。

料理は大の苦手なぐ~たら主婦です。
病気の方は浮き沈みがかなり激しいけど、今は落ち着いてるほうかな・・
薬とお酒で10キロデブったけど、根性で最近もとに戻しました。

只今9歳と7歳の息子&5歳年下のパパゆうさん&じっちゃん&犬2匹&猫3匹のうるさい・・・もとい、賑やかな家族に囲まれてなんとか生きています。

相変わらず人に会うのは嫌なのでここで何でも書いてます。

最近の格言

「統合失調症で何が悪い」

ではごゆっくり~

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